نكت 3

[نديم الصمت]

حسب ما كان يقال لنا دائما بان الضحك يطيل العمر
فلماذا لا نخصص القليل من وقتنا لنضحك
اذا كان لديك ما يضحك فلم لا تكتبه لنا لنضحك معك
لكن رجاء ان تراعي ان يكون ما تكتبه مناسبا للجميع - نرجو مراعة الاداب العامة -
و يا ريت ما نتعرض بالتجريح لاي حدا و نرجو عدم التعرض للاديان ايضا
و لح ابدا بشوية نكت من عندي


كان طبيب يعالج مريضه قال له : لدي لك خبران جيد وسيء
فسأل المريض:فما الجيد فأجابه:ستموت بعد يومين
قال المريض: يا إلهي فما السيء
فأجابه الطبيب:كان يجب أن أقول تلك الخبرية البارحة


مرة واحد كان عميطجطج قنبلة على ايده فقال له صاحبه انتبه رح تنفجر
فقال له لا تخاف معي وحدة تانية


في واحد عصبي ضرسو كان يوجعه راح على الدكتور قاله اخلع كل اسناني وخلي الضرس لوحدو متل الكلب


أل كان في واحد كل يوم بشوف بمنامه أنو في سيارة رح تدعسو قام راح لعند شيخ وقلو شو عم يشوف
قام كتبلو الشيخ حجاب يحطو تحت مخدتو
قام مشي الحال
قام بعد فترة حادا الزلمة راح لعند الشيخ و الو لك كرمال الله الي شو كتبتلي في الحجاب قام الو كتبتلك:: انتبه تحويلة::



كان في واحد عبيغسل قطته ام اجاه رفقه والو حرام بعدين بتموت الو مو اول مرة بغسلها وراح .....
رجعلو رفقه والو شبك زعلان الو ماتت قططتي ام الو انا ما قلتك ان لا تغسلة الو ما ماتت وانا عبغسلها ماتت وانا عبعصرها

دخل الملا عمر على بن لادن ورافع اصبعين يعني علامة النصر فقام بن لادن قال انتصرنا فرد عليه الملا عمر قال لا ضلينا اثنين

في مرة واحد وقف تكسي قاله فاضي
قله فاضي
قله نزيل تمشى معي


في واحد عم يحشش هو و أبوه خلصت هل حشيشة قال الأب لأبنو أوم جبلنا حشيش
ام هاد الولد ام و هو و رايح لقطتو الشرطة نحبس شي خمس سنين هاد
بعد ماطلع من السجن كان جاية على بالو الحشيش هاد راح شترا حشيش و راح على البيت دق الباب
ام طلعلو ابو و الو شو ساعة؟؟

مرة في طالب قال للأستاذ : يا أستاذ بتعاقب الواحد إذا ما عمل شي ؟
قللوا الأستاذ : لا .
قللوا الولد : انا ما عملت الوظيفة يا أستاذ .

بانتظار مشاركاتكم

:lol::lol::lol:

[نديم الصمت]

في نذل اشتغل في مصنع البيبسي كتب على العلبة رج جيدا قبل الاستعمال

في نذل انقذ واحد من الغرق ليش عشان ما يموت شهيد

في نذل سار رئيس لجمعية المعاقين اول يوم سوا سباق جري

في نذل سار رئيس دار الايتام اول يوم سوا اجتماع اّباء

في نذل وصى اولاده :لااوصيكم النذاله ثم النذاله ثم النذاله ...بعدين لما جا يتشهد جا ولده سد له فمه

نذل عيونه رئيس الشرطه غير رقم الطوارئ 999 الى 26975332809742806329577935

نذل راح المقبره وقعد يبكي ويصارخ ليش...لان البكا والصريخ يعذب الميت

[نديم الصمت]

نكت 3
خبر عاجل ...
لقد تم القبض على صاحبة العيون الخضراء التي اودت بحياة 1000 شاب من شباب القمر بنظره ساحره وغمزه فاتله من عينيها..
ولقد تم القيض على ادا ة الجريمة وهوما سهمان يخرجان من العينين الكحيلتين الى القلب بدون استأذان وهذا فيروس جديد لم يتم اكتشاف مضاد حيوي له .
وأهم ما في الامر عندما اراد القاضي محاكمتها :
اتطلع فيها وشاف السحر اللي بعينيها أدملا البراءه هديه وحبس كل اللي تهموها وقال لها عيونك حلوين ليش بعدك عزابيه قالتلو : انا ليلى من ليالي 1000 ليله وليله انا اميرة القلوب
وهئا هئا ننو ما بدي ..

مراسلتكم ملاك الدلوعه قناة القمر..

اعلان : مطلوب عريس حليوه لا يسمع لا يرى لا تكلم يعني بالعاميه طرطور كلمه تاخده كلمه تجيبه يعني لازم يكون زي الخاتم مع شرط واحد ان يكون العريس غني جدا ودلوع ان كنت معني بهذا الامر اتصل فورا وشارك بمسابقة الكنز المفقود.. :lol::lol:

[نديم الصمت]

حكاية إعدام رجل.
حكم على رجل بالغعدام شنقاً ، و عندما قرر تنفيذ الحكم صرخ الرجل قائلاً : توقفوا، فسألوه ما يريد ، قال: كنتم سوف تخنقونني

[نديم الصمت]

بسم الله الرحمن الرحيم

طرائـــــــف

دخل عمران بن حطان يوماً على امرأته , و كان عمران قبيح الشكل ذميماً قصيراً و كانت امرأته حسناء فلما نظر إليها ازدادت في عينه جمالاً و حسناً فلم يتمالك أن يديم النظر إليها فقالت : ما شأنك ؟ قال : الحمد لله لقد أصبحت والله جميلة
فقالت : أبشر فإني و إياك في الجنة !!!
قال : و من أين علمت ذلك ؟؟
قالت : لأنك أُعطيت مثلي فشكرت , و أنا أُبتليت بمثلك فصبرت و الصابر و الشاكر في الجنة
...............
قيل لأشعب : قد صرت شيخاً كبيراً و بلغت هذا المبلغ و لم تحفظ من الحديث شيئاً ؟
قال :بل و الله ما سمع أحد من عكرمة مثل ما سمعت
قالوا : حدثنا , قال : سمعت عكرمة يحدث عن ابن عباس عن رسول الله صلى الله عليه و سلم \" خلتان لا يجتمعان في مسلم \" نسى عكرمة واحدة و نسيت أنا الأخرى
..............
كان رجل في دار بأجرة و كان خشب السقف قديماً بالياً فكان يتفرقع كثيراً فلما جاء صاحب الدار يطالبه الأجرة قال له : أصلح هذا السقف فإنه يتفرقع
قال لا تخاف و لا بأس عليك فإنه يسبح الله
فقال له : أخشى أن تدركه الخشية فيسجد
.............
كان الحجاج بن يوسف الثقفي (الطاغية ) يستحم بالخليج الفارسي فأشرف على الغرق فأنقذه أحد المسلمين و عندما حمله إلى البر قال له الحجاج : أطلب ما تشاء فطلبك مجاب
فقال الرجل: ومن أنت حتى تجيب لي أي طلب ؟
قال: أنا الحجاج الثقفي
قال له : طلبي الوحيد أنني سألتك بالله أن لا تخبر أحداً أنني أنقذتك
.................
قيل لحكيم:أي الأشياء خير للمرء؟
قال: عقل يعيش به
قيل:فإن لم يكن
قال: فإخوان يسترون عليه
قيل:فإن لم يكن
قال: فمال يتحبب به إلى الناس
قيل:فإن لم يكن
قال:فأدب يتحلى به
قيل:فإن لم يكن
قال:فصمت يسلم به
قيل:فإن لم يكن
قال:فموت يريح منه العباد والبلاد
.................
سأل مسكين أعرابيا أن يعطيه حاجة فقال:ليس عندي ما أعطيه للغير فالذي عندي أنا أحق الناس به
فقال السائل: أين الذين يؤثرون على أنفسهم؟
فقال الأعرابي: ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافاً
................
سأل رجل الشعبي عن المسح على اللحية في الوضوء فقال:خللها بأصابعك
فقال:أخاف أن لا تبلها
قال:فانقعها من أول الليل.
..............
دخل أحد النحويين السوق ليشتري حمارا فقال للبائع:أريد حماراً لا بالصغير المحتقر ولا بالكبير المشتهر إن أقللت علفه صبر وإن أكثرت علفه شكر لا يدخل تحت البواري ولا يزاحم بي السواري إذا خلا في الطريق تدفق وإذا أكثر الزحام ترفق
فقال له البائع: دعني إذا مسخ الله القاضي حماراً بعته لك
:lol:

[نديم الصمت]

ليش الحمصي بيحط الصوبيا برة؟
- لأانو برة أبرد من جوة



قال الحمصي كيف بيبحث عن الأرنب؟؟؟
ج: بيقلد صوت الجذرة!!!



1) واحد حمصي دخل عالإمتحان طلع دايخ ليش؟؟؟!
كان كاتب الراشيته على المروحة.


كان في اثنين ملاحين غرقوا بالبحر قام قال واحد ياربي ماتموتني مو مشاني مشان المرة والأولد.
قام قالو التاني : يا كذاب انت لا متزوج ولا مخلف.
قام غمزلو التاني.



في واحد حمصي كان في مسابقة المليون وصل لسؤال صعب
قلوا جورج قرداحي بأمكانك حذف أجابتين أو أتصال بصديق أو رأي الجمهور قالوا المتسابق بتصل بصديق سألوا وين صديقك قال بحمص أتصل بصديقه قالوالسؤال كذا ... وعليه 65000 ألف ريال قالو صديقوا أيه وبعدين شوا ساوي بدي أسألك أحذف أجابتين لما أسأل الجمهور......



ال في واحد ارمني اسمو اكوب راح عالجيش ام واف ادام ضابط
ام سالو الضابط اذا واف ادامك جندي اسرائيلي اش ابتعمللو اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بيسحب الفرد اكوب باوصو اللو طيب اذا واف ادامك جنديين اش ابتعمللن اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بيسحب الرشيش اكوب باوصو اللو طيب اذا وافت ادامك دبابة اسرائيلية اش ابتعمل اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بياخد الانبلة اكوب باوصوا اللو طيب اذا وافت كتبة دبابات اش ابتعمل اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بيسحب انبلة نووية اكوب باوصو اللو طيب اذا وافت ادامك اسرائيل كلياتا اش ابتعمل اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بياكل هوا طضرب منك لالو اش ما في الا اكوب باجيش



قال كان مرة في واحد حمصي عم يتمشى بحديقة الحيوانات شافو قرد ام صار يتحسر سألو للقرد ليش عم تتحسر قاللهم : مو حرام هو برى وانا جوه



ليش الحمصي بيحط تلفزيونين فوق بعض؟
ليشوف المذيعة كاملة



ليش الحماصنة لبسوا كلاسين حديدفي حرب تشرين ؟
لأنهم سمعوا أنه إسرائيل بدها تضرب المناطق الحساسة بحمص



آل ليش ما عاد في ولا قطة في حماة ؟
لأنو الحمويه صبغوا كل القطط وباعوها كلها للحماصنة على انها بوكيمونات



· واحد كسول ….جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل رأسه …..قال له الحلاق …شعر ولا ذقن قال الكسول ذقن ...قال له الحلاق ارفع رأسك.... قال الكسول لا خليه شعر .
··
· فيه واحد تضاربت حرمته مع الشغالة ........ حط كل وحده في بيت --------------
· في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم ---------------------------------
· ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته -------------------------------
·
· فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع القرويون عشان يبحثون عن حل ... واخيراً اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من أحد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة إسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مستشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى .
·
· أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي .
· اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال أشوف نجوم كثيرة…. قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا أتسرق يا غبي .
· · · قروي يقول لأبوه : يبه أبي اكمل دراستي برى ... قال له ما هي بمشكلة وأنا أبوك قل لامك تفرش لك في الحوش ... بس انتبه للبرد .
·· صعيدي كان في جنازة زوجته ... ويضحك ... سألوه ليش تضحك ؟؟؟ قال : أول مره في حياتي اعرف زوجتي رايحة وين .
·
· بـقـرة تـبـكـي وتــنـدب حـظـهـا ... لـيـش ؟؟؟؟؟؟ تـوهـا تـكـتـشـف ان زوجـهــا ثـــور.
· فـيـه واحــد شــاف الســاعـــة وحـــدة ..... استحى مـنـهـا .
· قروي عنده ارق وما يجيه النوم .... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... القروي راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... يوم وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد



ذهب حمصي الى وكالة ادوات كهربائية
قال الحمصي: للتاجر بكم تبيع هذة الثلاجه
اجاب التاجر: انا لا ابيع الحمصي
قال الحمصي: وكيف عرفت انني حمصي
اجاب التاجر: لان هذا فرن وليس ثلاجة



في واحد أرسل رسالة لأهله وكتب بنهاية الرسالة ص . ب 42 قام ماعرفوا معناتها أرسلوها لواحد لغوي قام قلهم بدو منكن تبعتوا لو صندل بلاستيك نمرته 42



ماهي قمة الألم؟؟؟؟
المحاية...
ماهي قمة الأدب؟؟؟؟؟؟
واحد يدق الباب قبل ما يفتح الخزانة..وماهي قمة المفاجئة؟؟؟
يسمع واحد يئلو تفضل....



في واحد حمصي ضيّع حمارو صار يدوّر و يدوّر وفات ع الغابة وهو فاييت شاف حمار الوحش آم قلّو شو مفكر إذا لابس بجامتك ما رح أعرفك؟؟



مرة واحدحمصي قاعد ببيتو وعم يلعب شطرنج مع حمار بعد شوي اجا رفيقو لعندو وشافو هيك فقلو معقول أنت يازلمة عم تلعب شطرنج مع حمار فرد الحمصي وقلو هذا الي مو عاجبك صار مخسرني 3 دقوقة


واحد طويل وقف عند بياع البطيخ وسأله بقديش كيلو الجانرك؟؟؟؟



في حمصي زعلان ليش؟
لانو اولاده طلعوا حماصنة



مرة ولد سغير(بس ملعون)وقف تاكسي..ولما طلع بالسيارة:
الولد : خدني على أيا مكان
السائق: وين يعني ؟!!
الولد : إنت سوق و ماعليك..
السائق: !!!!!!!!!!!!!!
( وهني بالطريق )
الولد : عمو عمو:) السائق: نعم
الولد : في واحد طويل كتير..تزوج وحدة طوياة كتير شو بجيبو؟!
السائق: بجيبو واحد طويل
الولد : لأ .. بجييبو واحد قصير ها ها ها
(وبعد شوي) الولد : عمو عمو:) السائق: أوففف شو؟
الولد : في واحد قضير كتير..تزوج وحدة قضيرة كتير شو بجيبو؟!
السائق: شو بدون يجيبو يعني؟! واحد قصير !!
الولد : لأ.. بجيبو واحد طويل ها هع ها هع
(بعد شوي قال السائق لنفسو هلأ بشوف هالولد شو راح أعمل فيه)
السائق: حبيبي ليك لإلك الولد : نعم عمو ؟!!
السائق: في واحد وسخ كتير و إبن كلب تزوج وحدة أوسخ منو و بني كلب شو بجيبو ؟!!
الولد : بجيبو سواق تاكسي ها ها ها لووووووول



مرة كان في واحد قاعد قدام الكمبيوتر وحس إنو شـوبان
شو عمل؟!!!
فتح windows



في ناموسة متحجبة ليش؟؟؟؟؟؟؟؟
بتسوي دعاية بيف باف على السعودية.



شو الفرق بين الفيل والنملة ؟؟؟؟؟
الفيل بتنمل رجلة بس النملة ما بتفيل رجلة.



سألت المعلمة طالبا : من قتل عمر المختار ؟
فأجاب : لست أنا !!
فطلبت المدير و قالت : هدا الطالب لا يعرف من قتل عمر المختار !
فأجاب المدير : هل أنت متأكدة أن الذي قتله في هدا الصف ؟



قال الاول للثاني : ما الخطوات التي تتخذها اذا هاجمك كلب؟؟؟
الثاني خطوات سريع جدا.



كان في لاعب كرة بدّو يغازل خطينتو قام قلها : شايفة القمر ؟
قالتلو : إيه
قلها : بشوطة وحدة بوصلك لعندو.



كان في وحدة وهي على فراش الموت قالت لزوجها : عندي سر هناك صندوق في السقيفة هذا مفتاحه ولا تفتحه إلا بعد ما أموت لكن المرأة ما ماتت ، وذهب الرجل إلى الصندوق و فتحه فوجد فيه ثلاثة بيضات و عشرة آلاف ليرة فسأل زوجته عن ها فقالت : كنت كل ما خونك مرة أضع بيضة في الصندوق فانصُُُدم الزوج ثم سألها عن القلوس فقالت :كنت كلما صاروا البيضات كرتونة أبيعهم



· طلب ابن من أبيه البخيل فقال:أبى أريد خمسة ريالات …فصرخ الأب:ماذا تريد أربعة ريالات من أين آتي لك بثلاثة ريالات ليس لدي سوى ريالان خذ ريال .

· حوطي محشش بيده مرآة يشوف وجهه ويقول لصاحبه يا أخي الوجه هذا مو غريب علي؟…الثاني اخذ المرآة وشاف صورته قال :الله يلعنك هذا أنا .

· زهراني شاف محل مكتوب عليه للتقبيل نزل فيه بوس .
· في حرامي نذل لما ما حصل شي في البيت يسرقه اتصل على أمريكا وخلى السماعة مرفوعه .

· رجل اصلع جات لو فكره انزلقت.

· واحد يمشي جنب سور.. وسمع ناس في البيت خلف السور يعدون \" ثلاثطعش ….ثلاثطعش…ثلاثطعش\" .. الرجال صار عنده فضول لا يطاق .. قام وطل من فتحة في السور وما درا إلا إصبع داخل في عينه وبعدها سمع اللي جوا البيت يعدون \"اربعطعش..اربعطعش .. اربعطعش..\"

· يقولك فيه شباب في الرياض ودهم يروحون للبحرين بالسيارة .. ومعهم واحد يتعتع في الكلام..المهم من يوم مسكوا خط الشرقية وهو قاعد يقول \"أأأأ أأأأأ\" .. يوم انتصفوا في الخط قال \"أقول نسيت الجواز\".. عصبوا عليه ومسكوا خط الرجعه للرياض.. ومن يوم مسكوا خط الرجعة وهو يقول \"تتت تتتت تتتت\" يوم قربوا يوصلون للرياض قال \"ترا امزح\".



قال كان في واحد ماشي بحمص قام لقى طابور طويل فاستغرب قام سأل آخر واحد بالطابور ليش واقف عالدور ؟قاللو ما بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه فسأل يللي قدامه قام جاوبه نفس الجواب وهيك لحتى وصل لعند أول واحد و سأله نفس السؤال قام قلله والله أنا وقفت شوي حتى أربط شواطاتي قامو صفو وراي قام قللو طيب مو ربطت شواطاتك و خلصت ليش ما بتروح ؟ قللو بدك ياتي روح بعد ما صرت أول واحد بالدور ؟
:lol:

[نديم الصمت]

في مرة واحد راح لعند دكتور محشش الو دخييلك يا دكتور بس اسعول بيوجعني صدري قلو الدكتور بسيطة بطل السعلة.

مرة واحد حشاش راح لعند بياع غاز و ألو بدي قنينة غاز ألو البياع روح جبلي الفاضية وتعا آم ألو الحشاش لأ معلش بشربها عندك.

كان في فلاح عندو جاجة وبقرة ويحط للجاجة حنطة وللبقرة حشيش تقوم الجاجة تترك الحنطة وتأكل الحشيش ووكل يوم تعمل نفس الشئ راح الفلاح نتفها وحطها بالقن , مر الديك من جنبها وسألها: شـــوو... دعارة؟ قالت: لأ...حشيش.

محشش سمع عن جمع تبرعات لمشفى للأمراض الصدرية ... تبرع بألف سوتيان.

محشش جلس بمقهى قال للجرسون عطني واحد قهوه وسط وثنين هجوم.

محشش ضاعت محفظته.. راح يبلغ الشرطه .. قالوا له: ولا يهمك .. روح البيت واحنا بنطلع المحفظه من تحت الارض ... وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون .. قال لهم: شدو حيلكم ياشباب .. ترى المحفظه لونها بنـــــي !

حشاش نايم وقت خطبة الجمعة فقال الخطيب يا إخوان بناتكم على أساس أنها تذهب إلى المدارس ولكن تذهب للقاء الحبيب فنط الحشاش وقال : صلوا ع الحبييييييب.

حشاش طور بيع الجبس (البطيخ) فصار يصور الجبس على الايكو.........

محشش وقفه شرطي قاله ليش مانك رابط الحزام قللو :اصلا ما لبست البنطلون.

محشش أتصل على الإذاعة : أحب أن أهدي الأغنية الجاية للخطيبة الغالية بمناسبة المولود الجديد.

محشش علم الزوج بخيانة زوجته فهرع مسرعا إلى البيت، وإذا بالزوجة بالفراش مع رجل آخر.... فأحرج مسدسه وقال غاضبا:\"لن أعيش بالعار...سأقتلكما\" فصاح الرجل خائفا:\" لك يا عمي طول بالك...هي الكاميرا الخفية\" فأجابه الزوج:\"يحرق ديبك يا زلمة...هي خامس مرة بتعملوها فيني\".

كيف يقضي الحشاش على الفأرة في خمسة أيام؟؟؟: يأتي بالمصيدة ويربط عليها شفرة ويضع تحت الشفرة قليلاً من الجبن فتأتي الفأرة وتأكل الجبن وتذهب في اليوم التالي يعيد العملية كما سابقتها وفي اليوم الثالث والرابع وفي اليوم الخامس لا يضع الجبن في مكانها فتمد الفارة رأسها فتحركه يمينا ويساراً و تقول وين الجبنة وين الجبنة وبهذه الطريقة يذبح الفأرة.

حشاش قال للتاني: يحرق حريشك شو بتشبه مرتي بس لو ما هالشوارب
قالو التاني : بس أنا ما لي شوارب
قالو: بعرف بس مرتي الها.

في حشاش حاطط على كتفه ببغاء شافه صاحبه وسأله هذا الحيوان اللي معك بيحكي فرد الببغاء شو بيعرفني؟

حشاش دخل الى الصيدليه ومعه التيكو (أنبوبة لاصق) وعينه مسكره وقال للصيدلي: في أحسن من هل قطره للعين ؟؟؟.

في واحد عم يحشش هو و أبوه خلصت الحشيشة قال الأب لأبنو قوم جبلنا حشيش، الولد وهو و رايح لقطتو الشرطة انحبس شي خمس سنين، بعد ماطلع من السجن كان جاية على بالو حشيش راح اشترا حشيش و راح على البيت دق الباب ام طلعلو ابو وقلو: شو ساعة لترجع؟؟!!!!

واحد فات على محل . سأل البياع المحشش عندك دوا صراصير . ألو البياع :ليش خير شباهون الصراصير؟؟

[المعلم]

مرحبا هنري .. ماشاء الله عليك .. موسوعة نكت وطرائف .. يعطيك العافية :)

ملحوظة: قمت بدمج جميع مواضيع النكت والطرائف في موضوع واحد .. تحيتي وتقديري،،،

[عيون المها]

ههههههههههههههههههههههههههههههههه

:bouncing::bouncy::roll:

نكت حلوة اخي ميشال.

شكرا جزيلا............... اضحكتنا و ازلت عنا هموم يومنا

تحيتي و تقديري