د . محمد عمران
23-10-2003, 04:38 AM
غبي علموه أهله الأدب والأحترام صار يدق باب الثلاجة قبل ما يفتحها
صدام شاف (ضابط حول) سألهم شنو وظيفته؟؟ قالو هذا مسؤول القصف العشوائي!!!
واحد سأل محشش أمك حية؟ قال لا عقرب! قال أقصد عايشة؟ قال لا خديجة!!
غبي سأل أغبي منه إذا عرفت اللي في الكيس بعطيك منه سمكه!! قال: أكيد بحر!!!!
كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ما جاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل هذا الذباب قال المظيف احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!
عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها : أتزوج كلبة وما أتزوجك، فقالت الثانية: هو
هو هو !!!
حرامي طب في بيت عجوز باق التلفزيون لحقته وتقول له: خذ الريموت !!!
مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانو دائما يصعدوا
في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له محمدين هات أخبارك. قال حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا !!!
فى 8 قروين ماهم قادرين يدفون سياره ... لييييييش؟؟
4من قدام و 4 من وراء
كان في عجوزين بينسوا كتير, راحوا للدكتور, وقالوا له المشكلة قال: أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد من برادة بالطريق, حس العجوز بالجوع . فقال لزوجته: لما نوصل للبيت, اعملي لي ((سلطة فواكه مشكلة)) .
قالت: اكتبها على الدفتر؟ قال: لا .. انت بتتذكرينها لأنها سهلة .
ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ ساعة كاملة, و رجعت بصحن(( فول مدمس))!! قال: ايش هذا, ما قلتلش تجيبي صحن((معكرونة بالبشاميل))!!!
واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من الجلسة بلا شغل !!!
كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني
كان يوجد إثنان تنابل يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح!!
مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الايام راح المزرعه شاف ولد جالس تحت شجرة التوت قاله(ياولد تبيني أعلم ابوك)) شاف الولد فوق الشجره وقال(بابا في واحد يبي يكلمك)) !!!!
في ولدين مات أبوهم و احد بكي و الثا ني ما بكي... ليييييييش؟؟؟
لأن يستعمل شامبوا لا دموع بعداليوم !!!
دجاجة أنتحرت وكتبت في وصيتها .... خلوا ماجي ينفعكم !!!
مرة واحد راح الى طبيب نفساني قال له انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة فماذا أفعل فقال له
بسيطة ألبس برشوت !!!
في سيارة ما تشتغل..ليش؟؟ تبي تكمل دراستهـــــا
في واحد غبي اشترى شريط فاضي و جلس يتسمع عليه جا واحد اغبى منه قام سجله!!
في واحد أمه ودته لسواق تاكسي علشان يوصله لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا
الولد لأنه قليل أدب ، قالها طيب...
والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير
بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير....
وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين ايش يجيبو؟؟؟
قال : يجيبو سواق تاكسي !!!
في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل قالوله احنا قاعدين انقوله عطنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ ايدي فطلع البخيل !!
مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش
يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في ووجوهم وقالهم : كبريت يا عيال الذين!!!
فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج قال والله لو
تصلحينه لا أكبه !!!
فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول
نفس الكلام استغربت زوجتة وقالت له كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!
فيه حمار متلثم بالجبل ليش؟؟؟؟؟ على باله ذيب
واحد ابله كان يبغى يشتري بيبسي فذهب الى آلة البيبسي فوجد على الالة مكتوب ضع 100 فلس فوضع الربية وضغط الزر فنزل البيبسي فعجبته الحركة! بعدين صار يحط ربية..ربيتين.....عشرين ربية و وراه صف طويل فقاله رجال من وراه : ياأخ ما خلصت؟
رد عليه :اصبر يا اخ الفائز مستمر !!!
كان مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى فصل أحد الموظفين .. ولم يكن
يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه وقال له :
لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت الإدارة أن تجرب
ذلك ابتداءً من أول الشهر !!!
واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت :
\" عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين \" !!!
فيه وحده تقول لأمها : امس طب علينا حرامي على السطح ..
قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!!
حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ....
وترك السماعة مرفوعه !!!
الزوج للطبيب : زوجتي مصابه بعقدة النقص !
الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور .
الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى !!!
اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه
.. اشترى السواق غرشتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني
يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟
قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟
كتب شخص لصديقه رساله قال فيها :
\" كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد
أن أغلقت الرسالة \" !!!
دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : \" رقيه \"
قال : \" ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك \"
ثم سأل الرجل : \" وأنت .. ايش اسمك ؟ \"
قال : \" أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه \" !!!!
فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما ..
وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول
يشوف أمه !!!
فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا !
قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! (
وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان
تمويه )
بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه )
المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه )
واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : \" عندكم حليب ؟ \"
قاله : \" لا \" .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : \" ولا لبن ؟ \" !!
فيه تنابله ( يعني كسوليييييين جداً ) واقفين على الرصيف ، يوم أشروا للتاكسي قام التاكسي وقف أبعد
من مكانهم بشوي .. قال التنابل :
\" يوووووه .. وقفت في المكان اللي نبي نروح له!!!\"
إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه
وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!!
سأل الزوج زوجته : \" هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟ \"
لقالت : \" نعم لكنه غير طعم الملوخية ..
واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم
يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي .
قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا !!
فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا
قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي
يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :\"
تراني نسيت القطه\" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا
للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟
قال : \" تراني أمزح \" !!!
فيه ناس كسوووولين جداً يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره ... حطو أول أسبوع راحـــــــه !!!
فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع
رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما
يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك
وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : \"
خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 )\" ، وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : \" نعنبوا الواسطه يا شيخ \" !!!
ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : \" الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !\"
فرد عليه الطبيب : \" بسيطه ... اشتري له قلماً آخر \" !!!
فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي .. والثانيه فاضيه ..
لييييييش ؟
علشان اللي ما يبغى يشرب شاهي !!!
واحد راح للصيدلي وسأله : عندك دواء للصراصير؟ ( يعني سم )
فسأله الصيدلي : ومن أيش يشكون صراصيرك ؟ !!!
فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده
وتفرقه .. وأخيراً يوم قضت ونامت طب على البيت .. وما لقى
شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع !!!!!!
فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟
رد عليه : \" نعم \"
قاله : \" الله يشفيك ولا يبلانا \" !!!
فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله :
مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مئة ألف ! .. فوافق
الأعمى ..
المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال :
غربلك الله يا سليمان .. شريت بالمئه كلها !!!!!
خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له :
عفواً .. ممنوع السباحة !
فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟
قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟
قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس .
قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال
صدام شاف (ضابط حول) سألهم شنو وظيفته؟؟ قالو هذا مسؤول القصف العشوائي!!!
واحد سأل محشش أمك حية؟ قال لا عقرب! قال أقصد عايشة؟ قال لا خديجة!!
غبي سأل أغبي منه إذا عرفت اللي في الكيس بعطيك منه سمكه!! قال: أكيد بحر!!!!
كان فيه واحد يدور مطعم نظيف ، لقا مطعم مكتوب عليه حاربنا الذباب فرح ودخل وأول ما جاه الأكل تجمع الذباب عليه فقال للمظيف: تقولون حاربنا الذباب وطالع كل هذا الذباب قال المظيف احنا حاربنا الذباب بس هو فاز علينا !!!
عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها : أتزوج كلبة وما أتزوجك، فقالت الثانية: هو
هو هو !!!
حرامي طب في بيت عجوز باق التلفزيون لحقته وتقول له: خذ الريموت !!!
مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور الأخير وكانو دائما يصعدوا
في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له محمدين هات أخبارك. قال حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا !!!
فى 8 قروين ماهم قادرين يدفون سياره ... لييييييش؟؟
4من قدام و 4 من وراء
كان في عجوزين بينسوا كتير, راحوا للدكتور, وقالوا له المشكلة قال: أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد من برادة بالطريق, حس العجوز بالجوع . فقال لزوجته: لما نوصل للبيت, اعملي لي ((سلطة فواكه مشكلة)) .
قالت: اكتبها على الدفتر؟ قال: لا .. انت بتتذكرينها لأنها سهلة .
ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ ساعة كاملة, و رجعت بصحن(( فول مدمس))!! قال: ايش هذا, ما قلتلش تجيبي صحن((معكرونة بالبشاميل))!!!
واحد سأل زميله : وين تشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الاول : ايه ...احسن من الجلسة بلا شغل !!!
كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني
كان يوجد إثنان تنابل يريدون تغير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح!!
مره واحد كان عنده مزرعه يوم من الايام راح المزرعه شاف ولد جالس تحت شجرة التوت قاله(ياولد تبيني أعلم ابوك)) شاف الولد فوق الشجره وقال(بابا في واحد يبي يكلمك)) !!!!
في ولدين مات أبوهم و احد بكي و الثا ني ما بكي... ليييييييش؟؟؟
لأن يستعمل شامبوا لا دموع بعداليوم !!!
دجاجة أنتحرت وكتبت في وصيتها .... خلوا ماجي ينفعكم !!!
مرة واحد راح الى طبيب نفساني قال له انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة فماذا أفعل فقال له
بسيطة ألبس برشوت !!!
في سيارة ما تشتغل..ليش؟؟ تبي تكمل دراستهـــــا
في واحد غبي اشترى شريط فاضي و جلس يتسمع عليه جا واحد اغبى منه قام سجله!!
في واحد أمه ودته لسواق تاكسي علشان يوصله لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا
الولد لأنه قليل أدب ، قالها طيب...
والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير
بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير....
وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين ايش يجيبو؟؟؟
قال : يجيبو سواق تاكسي !!!
في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل قالوله احنا قاعدين انقوله عطنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ ايدي فطلع البخيل !!
مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش
يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في ووجوهم وقالهم : كبريت يا عيال الذين!!!
فيه واحد زعلان على زوجته لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج قال والله لو
تصلحينه لا أكبه !!!
فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذا يبي ينام يقول
نفس الكلام استغربت زوجتة وقالت له كل هذا حب في ولد عمك قال لا بس اصلة قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها !!!
فيه حمار متلثم بالجبل ليش؟؟؟؟؟ على باله ذيب
واحد ابله كان يبغى يشتري بيبسي فذهب الى آلة البيبسي فوجد على الالة مكتوب ضع 100 فلس فوضع الربية وضغط الزر فنزل البيبسي فعجبته الحركة! بعدين صار يحط ربية..ربيتين.....عشرين ربية و وراه صف طويل فقاله رجال من وراه : ياأخ ما خلصت؟
رد عليه :اصبر يا اخ الفائز مستمر !!!
كان مدير أحد الشركات لبقاً ولطيفاً جداً مع موظفيه ... وذات يوم أضطر إلى فصل أحد الموظفين .. ولم يكن
يريد جرح مشاعره .. فاستدعاه وقال له :
لا أعلم يا بني كيف يمكن أن يستمر العمل بدونك في هذه الشركة .. لذا فقد قررت الإدارة أن تجرب
ذلك ابتداءً من أول الشهر !!!
واحد مات .. وفي جنازته كانت زوجته تضحك !! ولما سألوها عن السبب ، قالت :
\" عشان هذي أول مره أعرف زوجي رايح فين \" !!!
فيه وحده تقول لأمها : امس طب علينا حرامي على السطح ..
قالت لها امها : الله لا يخزينا ... ما كنسناه !!!
حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ....
وترك السماعة مرفوعه !!!
الزوج للطبيب : زوجتي مصابه بعقدة النقص !
الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور .
الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى !!!
اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه
.. اشترى السواق غرشتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني
يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟
قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟
كتب شخص لصديقه رساله قال فيها :
\" كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد
أن أغلقت الرسالة \" !!!
دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : \" رقيه \"
قال : \" ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك \"
ثم سأل الرجل : \" وأنت .. ايش اسمك ؟ \"
قال : \" أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه \" !!!!
فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما ..
وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول
يشوف أمه !!!
فيه واحد يشتغل في الشرطة .. المهم قالوا له : نبغاك تراقب المجرم هذا !
قام الرجال وراقبه .. يوم دخل المجرم البقاله واشترى بيبسي .. قام رجل الشرطة واشترى ميرندا !! (
وقال لأخوياه بالجهاز هو اشترى بيبسي وانا اشتريت ميرندا عشان
تمويه )
بعدين اشترى المجرم مالبورو أحمر .. قام الرجل واشترى مالبورو أبيض ( قال تمويه )
المهم المجرم مسك خط الشرقية قام رجل الشرطه ومسك خط القصيم ( قال تمويه )
واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : \" عندكم حليب ؟ \"
قاله : \" لا \" .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : \" ولا لبن ؟ \" !!
فيه تنابله ( يعني كسوليييييين جداً ) واقفين على الرصيف ، يوم أشروا للتاكسي قام التاكسي وقف أبعد
من مكانهم بشوي .. قال التنابل :
\" يوووووه .. وقفت في المكان اللي نبي نروح له!!!\"
إذا ساعدت المجرم أثناء الجريمه .. يسمونك .. شريك بالجريمه
وإذا ساعدت المجرم بعد الجريمه .. يسمونك .. محامي !!!
سأل الزوج زوجته : \" هل أعجبك الببغاء الذي أشتريته لك ؟ \"
لقالت : \" نعم لكنه غير طعم الملوخية ..
واحد على نياته جلس مع اثنين اصحاب مخدرات المهم اصحاب المخدرات يسولفون مع بعض واحد منهم
يقول : الليله الحبوب علي . والثاني يقول : البودره علي .
قال لهم اللي على نياته : طيب .. الكيرم علي أنا !!
فيه واحد ( الله يشفيه ) دايم يتعتع المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام .. اصدقائه جمعوا
قطه الفلوس وخلوها عند اللي يتعتع .وهم في الطريق قال لهم اللي
يتعتع : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :\"
تراني نسيت القطه\" . قالوا له كان علمتنا من اول المهم رجعوا
للرياض وطول الخط واللي يتعتع يقول :تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟
قال : \" تراني أمزح \" !!!
فيه ناس كسوووولين جداً يبون يسوون دورى كرة قدم فى الحاره ... حطو أول أسبوع راحـــــــه !!!
فيه قروي اسمه ( ابو حمد ) اشترى سياره جديده ، وقال لربعه انه يبغى يحط اسمه على لوحة السياره مع
رقم مميز ( ابو حمد 999 ) .. المهم راح للمرور وقالوا له يأخي ما
يصير لازم ثلاث حروف وثلاث أرقام بس .. الرجال ما اقتنع وأبلش امة محمد يا ما كلم ذا وترجى ذاك
وما خلى واحد في المرور الا وكلمه .. لين اقتنع .. وقالهم : \"
خلاص .. حطوا لي ( ح م د 999 )\" ، وهو ماشي في الطريق شاف سياره بجنبه مكتوب عليها ( أبو ظبي ) . ثار الرجال وزعل وقال : \" نعنبوا الواسطه يا شيخ \" !!!
ذهب رجل إلى الطبيب مسرعاً وقال له : \" الحق يا دكتور .. ابني ابتلع قلماً !\"
فرد عليه الطبيب : \" بسيطه ... اشتري له قلماً آخر \" !!!
فيه اثنين طلعوا يتمشون .. أخذوا معاهم ثلاجتين شاهي .. وحده فيها شاهي .. والثانيه فاضيه ..
لييييييش ؟
علشان اللي ما يبغى يشرب شاهي !!!
واحد راح للصيدلي وسأله : عندك دواء للصراصير؟ ( يعني سم )
فسأله الصيدلي : ومن أيش يشكون صراصيرك ؟ !!!
فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده
وتفرقه .. وأخيراً يوم قضت ونامت طب على البيت .. وما لقى
شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع !!!!!!
فيه واحد دخل البقاله وسأل صاحبها : عندك سكر ؟
رد عليه : \" نعم \"
قاله : \" الله يشفيك ولا يبلانا \" !!!
فيه أعمى ( الله لا يبلانا ) وده يتزوج لكن البنات ما يبغونه .. شافه صديقه سليمان زعلان وقاله :
مالك هم .. مالك إلا اللي يزوجك بس عطني مئة ألف ! .. فوافق
الأعمى ..
المهم ان صديقه خطبله وزوجه .. وليلة الدخله قعد العميان يتلمس العروس لقاها ( سمينه جداً ) قال :
غربلك الله يا سليمان .. شريت بالمئه كلها !!!!!
خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له :
عفواً .. ممنوع السباحة !
فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟
قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع !!!
كان فيه واحد قاعد يدور في محل أجهزة كهربائيه .. وشاف تلفزيون أعجبه .. سأل راعي المحل : بكم هذا ؟
قاله : ب 900 ريال . قال الرجل : اووووه .. غالي يالحبيب .. وما عندي كل هالفلوس .
قاله راعي المحل : طيب .. أبعطيك 900 صفعة ( كف ) وأعطيك التلفزيون .. هاه وش قلت ؟ . فكر الرجال